一旦她替爸爸说话，妈妈就很生气：

“要不是为了你，我早就离婚了，你太让我寒心了！”

“要不是为了你，我早就离婚了，你太让我寒心了！”

爸爸也经常在她面前诉苦，吐槽妈妈太强势，不讲道理。

可是，她对爸爸妈妈的爱是一样的。

无论站在哪一方，都让她觉得愧对另一方，心理负担极大。

在这种压力下，她情绪低落，整夜失眠，没有心思学习。

这是典型的家庭关系三角化。

从心理学角度来说，“父亲、母亲、孩子”是一个“正性三边关系”的存在，彼此之间的情感流动都是对等的。

一旦拉孩子站队，就会造成家庭关系的错乱，伤害也会往孩子身上倾斜。

会导致孩子缺乏安全感，产生愧疚感，在整个成长过程中，都要为“父母关系”不好而担忧。

另一方面，也会影响孩子成年后的亲密关系。

从小目睹父母冲突的孩子，进入亲密关系，往往也会问题不断。

有的会复制父母的相处模式，与伴侣互相攻击，争吵频繁。

有的则选择回避冲突，拒绝沟通，经常与伴侣冷战。

无论哪种方式，都对孩子的幸福无益。

面对婚姻里的冲突，父母不正确的处理方式，带给孩子的是当下的阴影，也是未来隐形的伤害。

02

好的婚姻不是不吵架，而是会吵架

婚姻里的冲突难以避免，哪怕感情再好，也会充满争吵。

吵架本身不是坏事，它是夫妻之间建立沟通、增进感情的方式。

有矛盾，及时解决；有误会，及时解除。

美国婚姻教练朱迪斯.莱特夫妇曾提出过一个观点：“毁掉一段婚姻的，不是吵架，而是不会吵架。”

不会吵架的夫妻是什么样的呢？

一种是高冲突。

这种夫妻互不相让，吵架频繁，目的只是为了争输赢。

他们把吵架变成互相说狠话，揭伤疤，动不动把“离婚”挂在嘴边。

最终破坏了夫妻感情，也摧毁了孩子的安全感。

另一种是高回避。

每次有矛盾，都选择冷处理，不吵架也不沟通。

彼此之间不理解，关系冷漠疏远，只不过是维持表面的和谐。

在这种疏离型的关系中，夫妻感情被消耗，也给孩子传递了负能量。

《如何正确吵架》这本书中有一句话：

“一味回避争吵，维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。”

“一味回避争吵，维持表面和谐的做法，会让伴侣失去共同成长的机会，对爱情有害无益。”

发生争吵并不可怕，可怕的是害怕吵架，或者不懂吵架。

学会更好地吵架，不仅能让夫妻感情升温，也能把对孩子的伤害降到最低。

那如何才能好好吵架？给大家三点建议：

1、就事论事，不要把问题扩大化

夫妻吵架，大多是因为一些鸡毛蒜皮的小事。

比如：上完厕所马桶盖没盖好，脏衣服到处乱放、垃圾桶的垃圾没倒……

本来只要提醒一句，或者解释一下，问题就能解决。

但很多时候，我们会把问题扩大化，上升到更高的层面。

比如扔垃圾这件事，只要提醒一下就行，但往往说出口的却是：

“你这个人怎么这样，总说忘了忘了，你怎么不忘了吃饭呢？！”

“你这个人怎么这样，总说忘了忘了，你怎么不忘了吃饭呢？！”

直接把矛盾转移到了“这个人不行”上。

哪怕对方真的错了，也会因为这句话不高兴，爆发更严重的冲突。

吵架的目的从来都不是伤害彼此，而是解决问题。

就事论事，就是只针对问题，不要把焦点转移到人身上，也不要翻旧账。

争吵的过程，就是暴露彼此需求的过程。

借此看到对方的需求，解决问题，才能让彼此的关系更亲近。

2、设置底线，给地方留有余地

很多夫妻，吵架时情绪上头，吵着吵着就偏离了主题。

最后变成了情绪宣泄，开始人身攻击。

比如“我是瞎了眼才看上你”、“你跟你妈一个德行”、“不过了，离婚”……

有的甚至升级成暴力冲突，大打出手。

这样行为，都只会激化矛盾，并不能达到吵架的目的。

建议在婚后，夫妻之间可以就吵架这个行为做好约束，设置彼此的底线。

发生冲突时，就会心中有数，提醒自己或者对方不要越过底线。

最重要的是，哪怕发生争吵，也不要影响彼此之间的感情。

3、吵完以后，记得给孩子爱的安抚

任何时候，都最好不要当着孩子的面吵架。

如果实在没忍住，吵完以后，记得及时安抚孩子。

告诉她爸爸妈妈吵架的原因，让他知道不是自己的缘故。

最重要的是，一定要当着孩子的面和好。

让孩子知道，有争吵很正常，但并不会影响爸爸妈妈的感情。

给孩子足够的安全感，孩子才不会被父母吵架的行为影响。

永远记得：把父母的矛盾交给父母去解决，把孩子的快乐还给孩子。

父母把婚姻经营好，孩子才能安然成长。返回搜狐，查看更多